どうも、chuckです。日曜日ですね。
今日は新宿で飲んでました。台湾から来たゲイの子と、安い居酒屋でグダグダしてました。
彼は日本語が喋れないとのことでした。
なので、最近めっきり話していなかった英語でがんばりました。笑
久しぶりのわりには、そこまで苦労をしませんでした。初めて会った人だから、「何が好きなの？」とか「こっちの生活はどう？」とかそんな感じ。
あとは、お互いの恋愛遍歴とか話した気がする。。。笑
彼が「円」のことをJapanese dollarと言っていたのが可愛かった。
それはそうと、今日、あることに気づいた。
僕は会話の中で、同じような単語ばかり使っている。そしてカンタンなトピックばかり話していた。
「このトピックは英語では話せない」と気づく瞬間がある。「このまま行くと詰まる」と気づいてしまう。そして気づいた瞬間、回避してカンタンなトピックに切り替える。
そんなことが何度かあった。
久しぶりの英語にも関わらず苦労しなかったのは、話せる範囲でしか話さなかったからだ。つまり、守りに入ってしまっていた。
帰りの電車の中で考え事をしてしまった。
これって最近の僕の生活を体言している。
実は最近、生活習慣が悪化している。前回の記事では前向きのことを書いたけど、朝起きられなくなってしまった。
たぶん原因は、体力不足。もともと体力がないんだけど、転職してからガッツリ削られている。慣れない環境、長くなった通勤距離、大量の新しい知識。。。いっぱいいっぱいになっている。
初めは社内イベントをすごく楽しみにしていたのに、最近はもっぱら欠席してしまっている。そんなことより帰りたいと思ってしまう。
でも、帰ったところでグダーっとHuluで海外ドラマを見てしまう。体力の低下とともに、学習意欲も落ちている。
そんなわけで平日はギリギリで乗り切っている。金曜の夜を楽しみにしている自分がいるし、そんな自分が嫌になってしまう。
かと言って、土日も計画的に過ごせていない。なんとか掃除洗濯、自炊をするくらい。あとは、余裕もないくせに、人と会ってしまう。
仕事自体が楽しいから、そこにエネルギーをガッツリ持っていかれている感じがする。
最近の日記を見返すと、「なんとか生活を立て直さないと」ということばかり書かれている。それがずっと続いている。ぜんぜん改善できてない。
なんだか12月はもう立て直せない気がする。このまま新年に突入してしまいそうな予感がしている。
思えば今年の春は無敵状態だった。
大学を卒業して、ゲストハウスを出て、一人暮らしをして、正社員になって、ヤル気に満ち溢れていた。毎朝6時に起きて、7時から会社の最寄りのスタバで勉強していた。
転職した直後も、飲み込むように本を読んでいた。
でも、ここに来て停滞状態だ。情けなくなってしまう。
実は昨日家族で集まった。両親、妹、僕。バラバラに過ごしている僕らが、現地集合でレストランで食事をした。そういうのって、なんだか大人な家族って感じだし、すごく楽しかった。
このブログでは、親についてあまり良く思っていないと書いてしまった。でも、関係が変わってきた。
僕が新しい会社について話したあと、父親がこう言った。
「またすぐ辞めるんじゃないだろな？」と。冗談まじりで。
昔だったらカチンと来ていたかもしれない。そういう子ども扱いが嫌で実家を出た。というのは原因の１つとしてある。
ただ、なぜだか昨日はスッと胸に入ってきた。僕が働き出したからか、一人暮らしを始めたからか、あるいは、ゲイだと親が知ったからなのか。
関係がまっすぐになった感じがする。うまく言えないけど。そんなまっすぐな関係の中で、父親の言葉がスッと入ってきた。
たしかにそうだ。
僕、昔から飽き性だった。
ゲストハウスは早く出るべきだった。縁の無くなった人、希望を失った人、そんな人が多かったし、そこにいたら自分まで染まってしまう気がした。
前職は辞めて良かった。つくづくそう思う。１年しかいなかったけど、もっと早く辞めても良かったとさえ思える。そして何の因果か、僕はいま転職支援サイトの運営に携わっている。
でも、傍から見て、僕の軌道はどうだろうか。
この１、２年、自分なりには成長している実感があった。でも、ただ場所をコロコロと変えただけなんじゃないだろうか。それがたまたま良い方に転がっただけなのでは。。。？
ふと、父親の言葉にそう思わされた。
僕は長距離走が苦手なのかもしれない。
いま感じているこの停滞感というか息切れ感も、なんてことはない、いつもどおりの飽き性なのかもしれない。
父親にはそのことがハッキリと見えているのかもしれない。
転職して２ヶ月が経った。2015年が終わりを迎えようとしている。
色々と考えてしまう。
「海外で働きたい」という夢がぼやけてきた。ほんとに自分はそうしたいんだろうか。
「なんで日本に来たの？」
僕がそう聞くと、台湾のゲイの子はこんな風に答えた。
「新しい人生を始めるためだよ。ちょっと考え事があって休職してたんだ」
それから「これからウチに来ない？」と言われた。でも、断ってしまった。なんか、冷めてしまった。自分、いま適当に生きてる。そんなことに気付かされた。
とりあえず今日は寝よう。明日は仕事だ。
最近毎日そう思っている気がするけど。
